Wir haben uns alle von Impulskäufen schuldig gemacht, die sich als … verdammt dumm erweisen.
Weißt du, das Zeug, das du ängstlich nach Hause bringst oder öffnest, wenn es an deine Haustür geliefert wird, und ein paar Stunden später kannst du das Leugnen einfach nicht mehr vortäuschen. Deine Lebensgefährten oder Freunde lachen sehr gut, du täuschst ein Lächeln vor, aber es kommt nicht herum - du hattest. Gespielt wie ein echter sucka.
Ich habe in meinem Leben mehr als ein paar dumme Einkäufe getätigt, die zu ernsthaften Fällen von Reue des Käufers geführt haben:
- der 8 "Schwarz-Weiß-Fernseher, mit dem ich mein Lebensretter nutzte, als ich 7 Jahre alt war.
- Die Akustikgitarre als ich vorher eine elektrische gekauft hatte und schon gemerkt hatte, dass ich nicht die Geduld oder Leidenschaft hatte sie zu lernen.
- Finanzierung eines Gebrauchtwagens, als wir bereits einen in voll funktionsfähigem Zustand hatten.
- das Haus, das viel größer war als wir brauchten.
- die National Park Video Serie, produziert in den 80er Jahren, die ich auf einer Infomercial sah.
- der Ab Roller (erinnerst du dich an diesen?), den ich auch auf einem Infomercial gesehen habe. Nach ein paar Rollen erlitt eine Metallspringfeder Explosion.
- und wer könnte meine eifrige Teilnahme an der "Junk Wax Era" vergessen, die möglicherweise die größte Under-the-Radar-Investmentblase in der modernen Geschichte ist?
Aber es gibt ein Under-the-Radar-Element, das den Kuchen für mich nimmt. Hier ist die Geschichte …
Es war ein kalter und stürmischer Wintermorgen, vor etwa 6-7 Jahren (in den Monaten vor der Gründung dieses Blogs). Ich hatte die Wochenzeitung erhalten (ja, ich habe eine wöchentliche Zeitung abonniert). Darin lag das typische Durcheinander von Gutscheinen für einen Haufen überteuerter, lebensgefährlicher Markennahrungsmittel. Ich blätterte schnell die Coupons durch, wie ich es damals gewöhnlich getan hatte, in der Hoffnung, den seltenen Anständigen unter all dem Rif-Raff zu finden. Gerade dann - etwas fiel mir in die Augen …
Es war eine ganzseitige Anzeige mit einem glücklichen, gut proportionierten Mann, der selbstbewusst ein Paar der verdammt komisch aussehenden, glorreichen Sweatpants trug, die ich je gesehen hatte. 100% Baumwolle Güte mit einem Paar Seiten- (und sogar Rück-) Taschen, um alle Arten von nützlichen Werkzeugen und andere Haushaltsscheiße in zu setzen. War das kleine Knick in der Front eine Fliege? Die Beschreibung hat nicht gesagt, aber ich wollte es herausfinden. Und sieh dir all das herrliche Zimmer an … nun, ähm … "die Jungs atmen".
Ganz passend, sie wurden "Comfort Pants" oder "Pantalones de Confort" für die Spanisch sprechenden im Haus genannt.
Und die verfremdete Version sah so aus …
Ich wollte mich schnell um Hilfe kümmern und habe besorgt das Bestellformular abgeschnitten. Soll ich 2 bestellen? 3? Nein, besser, halte es auf 1, damit ich sie tragen und den Komfort verdoppeln kann. In dem unwahrscheinlichen Fall, dass sie sich abnutzen sollten, könnte ich mehr bestellen. Ich überprüfte die Kästchen für "grau" und "XL", schrieb einen Scheck für 17,99 $ und übersprang den Briefkasten.
Das Warten schien für immer. Aber ungefähr 2 Wochen später kam ein nicht näher beschrifteter gepolsterter Umschlag vor meiner Haustür an. Könnten sie das sein (sagte eine kleine Stimme in meinem Kopf)? Dieses Paket schien ein bisschen klein für eine Hose … hmmm. Aufregung erfüllte die Luft. Ich war wie ein verträumtes Kind, das am Weihnachtsmorgen aufwachte. Es war klar, dass mein Leben kurz vor einer lebensgefährlichen Veränderung stand. Fortan soll es zwei Epochen auf meiner Lebenszeitlinie geben:
1. BCP: Vor Komforthosen
2. ACP: Nach der Komforthose
Ich riss mich mit einer Menge Kraft in das Paket, die mir an diesem Morgen den Titel "Stärkster Mann der Welt" eingebracht hätte.
Da waren sie! Und dann habe ich sie aus der Verpackung gezogen …
Mein Herz sank.
Was vor mir lag, war die dünnste, dünnste, knittrigste, albern aussehende Hose, die ich jemals in meinem Leben gesehen hatte. Es gibt Trainingshosen, und dann gibt es diese Dinge. Das Material war dünner als ein leichtes langärmeliges T-Shirt - so dünn, dass beim Tragen das Taschenfutter durchschimmerte. Und Taschen waren nicht das Einzige …
Am besten kann ich den Look als getragene, schlaffe Windel auf der Oberseite beschreiben, die mit fast endlosen, fast hautengen Beinen an der Unterseite mit statischer Anhaftung versehen ist.
Ich habe sie an diesem Nachmittag in einer Menge Wäsche durchgenommen, in der Hoffnung, dass sich mein Schicksal ändert. Kein Würfel.
Ich konnte diese nicht zum Briefkasten tragen.
Ich konnte diese nicht vor meiner Frau tragen.
Und wenn ich diese vor einem Spiegel tragen würde, müsste ich eine Flasche Mannspillen notgedrungen intravenös machen, um wieder das Selbstvertrauen zu bekommen, wieder zu wirken.
Ich hatte gehabt.
Mail Order Comfort Hosen von einem Gutschein-Clipper? Wirklich? Es gibt Zeiten, in denen du denken du könntest dumm sein, und dann gibt es Zeiten, in denen du kennt du bist dumm. Das war Letzteres.
Und damit, Ich werde dich verlassen, um ein ähnliches Bild von der dümmsten Sache zu malen, die du je gekauft hast. Es sollte Spaß machen. Prost.
